Mort de Rire

Un CATALAN arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. > > > L'autre répond:- "Je suis poète, poète CATALAN de Collioure, un troubadour en quelque sorte".... > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille : > > > - "Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!" > > > - "Je vais voir ça", dit la fille. > > > Elle se pointe dans la grange: > > > -" Alors comme ça, vous êtes poète?" > > > - "Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?" > > > - "Moi c'est Gervaise." > > > - "Et ben Gervaise, vient ici que je te baise...." > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. > > > Peu après, la fille revient voir ses parents: > > > - "Il est super ce gars! Y fait des poèmes!" > > > La mère se décide à aller voir: > > > - "Alors comme ça, vous faites de la poésie?" > > > - "Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?" > > > - "Moi c'est Annick..." > > > - "Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!" > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. > > > La mère retourne à la ferme: > > > - "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !" > > > Le père dit alors: > > > - "Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!" > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:............... > > > > > - "Non Hercule, n'y va pas !!!! "

La belle histoire de Georgette !

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : STOP !.... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 'Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?' Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques : 'OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler !'
Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
' Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?'
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
'C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame..'
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.  
"OH NON !" dit Georgette : 'pas encore l'Alcotest !'

Pour nous et à méditer... > > > > > Une belle réflexion pour les femmes que nous sommes…. > > Maya Angelo, philosophe et écrivaine américaine......bonne lecture! > > > > > > Poème de MAYA ANGELOU > > > > > > UNE FEMME DEVRAIT AVOIR ... > suffisamment d’argent à elle pour quitter la maison > et se louer un hébergement, > au cas où elle le souhaiterait ou en aurait besoin... > > UNE FEMME DEVRAIT AVOIR ... > quelque chose de parfait à se mettre sur le dos au cas où son employeur, > ou … l’homme de ses rêves > voudrait la rencontrer dans une heure... > > UNE FEMME DEVRAIT AVOIR > une jeunesse qu’elle est heureuse de laisser derrière elle .... > > UNE FEMME DEVRAIT AVOIR > un passé suffisamment juteux pour avoir hâte de le raconter durant son > grand âge.... > > UNE FEMME DEVRAIT AVOIR > un tournevis, une perceuse sans fil, et... un soutien-gorge en dentelle > noire... > > UNE FEMME DEVRAIT AVOIR > une amie qui la fait toujours rire… et une autre qui la laisse pleurer... > > UNE FEMME DEVRAIT AVOIR > un beau meuble qui n’a pas déjà appartenu à une personne de sa famille... > > UNE FEMME DEVRAIT AVOIR > huit assiettes assorties, des verres à vin sur tige, > et une recette en vue d’un repas > qui donnera à ses invités le sentiment d’être honorés... > > UNE FEMME DEVRAIT AVOIR > le sentiment de maîtriser sa destinée.. > > TOUTE FEMME DEVRAIT SAVOIR > comment tomber en amour sans se perdre elle-même > > TOUTE FEMME DEVRAIT SAVOIR > comment quitter un emploi, > rompre avec un amant, > et confronter une amie > sans gâcher l’amitié... > > TOUTE FEMME DEVRAIT SAVOIR > quand il faut faire des efforts... et QUAND IL VAUT MIEUX PARTIR... > > TOUTE FEMME DEVRAIT SAVOIR > qu’elle ne peut pas changer la longueur de ses jambes, > la largeur de ses hanches, ou la nature de ses parents… > > TOUTE FEMME DEVRAIT SAVOIR > que son enfance n’a peut-être pas été parfaite, mais qu’elle est > terminée... > > TOUTE FEMME DEVRAIT SAVOIR > ce qu’elle est prête à faire ou non... pour l’amour ou autre chose... > > TOUTE FEMME DEVRAIT SAVOIR > comment vivre seule... même si ça ne lui plaît pas... > > TOUTE FEMME DEVRAIT SAVOIR > en qui elle peut avoir confiance > ou non, > et pourquoi elle ne devrait pas s’en tenir responsable... > > TOUTE FEMME DEVRAIT SAVOIR > où aller... > que ce soit à la table de la cuisine de sa meilleure amie… > ou dans une charmante auberge au fond des bois.... > quand son âme a besoin de paix.. > > TOUTE FEMME DEVRAIT SAVOIR > ce qu’elle peut accomplir ou non dans une journée... > dans un mois... et dans une année... > > ENVOIE CE POÈME À 3 FEMMES.... > tu auras de la chance durant toute une journée… > ENVOIE CE POÈME À 6 FEMMES.... > tu auras de la chance durant toute l’année, ou sinon... > tu sauras que tu es vraiment aimée d’une amie qui auras pensé à toi en > t’envoyant ce poème... > et qu’elle ne te souhaite que le meilleur > dans la vie... > > > ET RAPPELLE-TOI CECI : > > LES BONS AMIS SONT COMME LES ÉTOILES. > > ON NE LES VOIT PAS TOUJOURS, > > MAIS ON SAIT TOUJOURS QU’ILS SONT LÀ!!!!!! > >

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent : « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! » La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : « Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! » La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio : « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. » Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La blonde perplexe regarde son mari et lui dit : - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup de compassion .... Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

IL EST ABSOLUMENT NÉCESSAIRE DE NE PAS AGRANDIR  L'ÉCRAN AU DÉBUT OU PENDANT LE VISIONNEMENT DE CETTE VIDÉO,

> SANS QUOI LES EFFETS SPÉCIAUX NE POURRONT PAS APPARAITRE. 

> JUSTE CLIQUER SUR LE LIEN BLEU... ET ATTENDRE.
 
> TRÈS SURPRENANT.  JE ME DEMANDE COMMENT ILS ONT FAIT ÇA  !
 
Ne pas agrandir  l'écran, c'est important.    
 
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 Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la
 retraite ce qu'ils font la journée.

 Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en
 ville et nous sommes entrés dans un magasin.
 Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
 Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende
 de parking.

 Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez
 bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à
 continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé
 et à commencé un autre PV pour des pneus lisses.
 Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
 Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé
 un troisième.
 Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait,
 plus il remplissait de PV.

 Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus...
 Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

 C'est important à notre âge. 

Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur : Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? 
> > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact. 
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> > > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? 
> > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. 
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> > > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? 
> > > >  Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. 
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> > > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? 
> > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... 
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> > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café 
> > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. 
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> > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ? 
> > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. 
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> > > >  Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? 
> > > > Un homosexuel. 
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> > > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? 
> > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. 
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> > > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? 
> > > > Ils sont tous mariés. 
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> > > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? 
> > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. 
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> > > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? 
> > > > La couleur.                                                                                                                                                 
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> > > > Les mensurations idéales d'un homme ?                                                                                                               
> > > >  80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) 
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> > > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

> > > > Continuer à tirer. 
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> > > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.                                
> > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.                 
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> > > >  Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? 
> > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. 
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> > > > Les hommes, c'est comme de l'essence : 
> > > >  des pieds à la ceinture, c'est du super, 
> > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, 
> > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb. 

Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ? 
> > > > - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète