Mort de Rire

 Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
> > > > > Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite
 Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
> > > > > - Hé hé, c'est mon jour de chance!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de la cuisine.
 Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.
 Un peu perplexe, il demande:
> > > > > - Tu peux m'expliquer?
> > > > > Elle lui répond :
> > > > > - Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas Les faire cuire plus de 3 minutes

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !
> > > > > Si si, c'est pas des conneries.

Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent,

 leurs femmes se mettent à pleurer !

 Un homme dit à son épouse :
> > > > > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond :
> > > > > - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

 Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > > > > - Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15000.
> > > > > La femme lui répond
> > > > > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
> > > > > L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
> > > > > - Quoi ?

Un couple se balade en voiture à la campagne.. Suite à une discussion
 acerbe, ils ne se parlent plus. Passant devant une ferme où l'on voit
des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
> > > > > - Tiens, de la famille à toi ?
> > > > > Son épouse répond du tac au tac :
> > > > > - Oui, enfin, par alliance !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.. > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait > > sur quel trou il joue. > > Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. » > > L'homme la remercie et poursuit sa partie. > > Un peu plus tard, la même situation se produit.. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. > > « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. » > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. > > Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. > > Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative, «Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. » > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. > > «Je crois comprendre que vous êtes représentante.. Je suis également dans la vente. Qu'est -ce que vous vendez ?» > > «Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.» > > «D'accord, répond l'homme.» > > «Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.» > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. > > «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.» > > «Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! » >

 L'Hellépathie

Si un café t' empêche de dormir 
Si une bière t'envoie directement aux toilettes 
Si tout te paraît trop cher 
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne 
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance 
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane) 
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), 
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter 
Si le sel fait monter ta tension 
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens 
Si attacher tes lacets te fait mal au dos 
Si la télé t'endort 
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) 
Si on te donne du Monsieur ou du Madame 
Si tu as des douleurs d'origine inconnue 
Si tu as un ou plusieurs de ces  symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d' Hellépathie ! 

Et oui !  
Hellépathie ta jeunesse ! 

Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également . 
Bonne journée

 Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
 
Qui suis-je ?

La solution plus bas...

Bon, un indice :  
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.    
Encore plus bas pour la solution...

Un deuxième indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer  avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...

ET oui la reponse est en com...

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

Faites tourner !!!!!!